Любовь к себе

Однажды в далёкой- далёкой галактике…

Сегодня я предлагаю обсудить столь неоднозначную (лично для меня) тему: «любовь к себе».

Нужна ли любовь к себе? А если нужна, то зачем? И если ее нет, то как ее получить? Для начала давайте договоримся на берегу о том, что понятие «любовь» я беру в очень узком контексте, а именно «любовь как забота». И, следовательно, переформулировать мой вопрос для обсуждения можно так:

• Нужна ли забота о себе?
• А если нужна, то зачем?
• И если ее нет, то как ее получить?

Об этом мы поговорим в ряде заметок с приглашением к диалогу и дискуссии.

Тема сегодняшней заметки: «как любовь к себя связанна с условной самооценкой и правилами жизни, поддерживающими работу условной самооценки.»

Поэтому предлагаю разобраться – что же такое любить себя?

Когда я говорил себе «полюби себя», то подразумевал только то, что меня устраивает в себе, а то, что не устраивает — я ненавидел, критиковал и наказывал себя за это. Похоже на то, что мы попадаем в ловушку мышления («ошибка выжившего», селективное внимание, черно-белое мышление). Здесь люблю, тут не люблю. При одном исходе событий мы считаем себя достаточно хорошим человеком, другом, профессионалом, партнером, но если что-то не так? Очень часто мы замечаем, что человека, который с чем-то не справился (не выполнил определенные правила) я хорошенько покритикую, не принимаю и возможно еще и накажу.

Но делают ли наказания дорогу к успеху менее тернистой, быстрой и простой? Чтобы не быть голословным приведу изыскания известного бихевиориста (специалиста по научению и изучения поведения) Эдварда Ли Торндайка. В его работе от 1930 года было обнаружено, что реакция, за которой следует наказание, не имела никакого воздействия на прочность связи. Это позволило пересмотреть закон воздействия и научения и вывести новый, более усовершенствованный. Пересмотренный закон воздействия гласил, что подкрепление увеличивает силу связи, тогда как наказание никак не влияет па силу связи.

Это открытие имеет глубокие последствия и сегодня. Заключение Торндайка относительно эффективности наказания противоречило многовековым традициям и сильно повлияло на принципы образования, воспитания детей и изменение поведения в целом.

И здесь я предлагаю подумать, а почему мы бываем недовольны собой?

Может быть нас бы устроил другой исход событий? Другой уровень владения навыками? А может пусть эту проблему решет другой человек, который вне сомнений лучше меня? Так или иначе, вопросы, задаваемые самому себе, приходили к единому — меня не устраивает какой я и есть ощущение, что все было бы иначе если бы я был другой. Но вспомним про открытие о том, что наказание не работает.

Но это сравнительно молодое знание, сравнивая его со всем ходом истории человечества, где идея наказания была закреплена как быстрая стратегия изменения и демонстрации силы и иерархии. Однако время идет, человечество становиться более искусным, в том числе в вопросах обучения и самообучения. А что наша жизнь это как рассказ, в котором каждая из историй чему-то учит или на что-то проверяет главного персонажа.

А что если мы и есть главные герои повествования о нашей жизни? И выбор того, что мы сделаем или не сделаем в наших руках, даже когда нет выбора? Возможно ощущение нехватки выбора — это влияние ограничений и правил внешнего мира и/или внутреннего мира, в котором мы оказываемся, и если мы видим, как наши миры устроены, то для нас не проблема сделать выбор, изменив ряд правил.

А что если сегодня мы поговорим о любви к себе, о правилах любви к себе внутри?

Начать хотелось бы с цитаты из фильма Андрея Тарковского по мотивам не менее гениального человека Станислава Лема. Цитата из одноименного фильма и романа, которые в равной степени великолепны и внушают чувство экзистенциального ужаса :

«Ну вот я тебя люблю. Но любовь — это то чувство которое можно переживать, но объяснить нельзя. Объяснить можно понятие, а любишь то, что можно потерять: себя, женщину, родину. До сего момента человечество, Земля были попросту недоступны для любви. Ты понимаешь, о чём я, Снаут? Нас ведь так мало, всего несколько миллиардов, горстка. А может мы вообще здесь для того, чтобы впервые ощутить людей как повод для любви?»

Я смотрю на любовь как на эмоциональное состояние, в котором главное отличительное свойство от других эмоций это то, к чему нас побуждает любовь, а именно заботиться и оберегать. Мы можем заботиться о вещах, о людях, о природе, но так или иначе все это — лично.

Может быть любовь к себе – это забота о себе и поддержка себя в те моменты, когда нет поддержки от мира, который может быть суров и несправедлив?

И если наша безусловная самооценка является нашим фундаментом, то мы стоим гораздо устойчивее в мире.

При совершении ошибок мы можем расстроиться, но не разочароваться в себе. При неприятных ситуациях в межличностном общении, когда обстоятельства зависят не от нас, мы можем столкнуться с горечью обиды, предательства и утраты, но с большей вероятностью сделаем выводы о предпринимаемых стратегиях на перспективу, плюс выводы о людях и ситуациях, нежели вынесем категорическое осуждение себя за все то, что произошло пусть даже и не по нашей вине.

А также более уверенно и смело смотреть в будущее, в котором далеко все не ясно и легко, но есть тайная опора — забота и поддержка самого себя, которая есть с нами, вне зависимости от времени и контекста. Для меня это напоминает верность и клятву заботиться и оберегать себя, невзирая на обстоятельства.

Романтика книг о рыцарстве, самураях и силе духа, мастерства владения оружием и воинской чести всегда привлекала меня.

Как пример можно привести следующую цитату: «первое достижение мастера — единство человека и меча. Когда оно достигнуто, даже травинка может стать оружием. Второе достижение — когда меч существует лишь в сердце мастера, отсутствуя в его руке. Тогда врага можно поразить за сто шагов голыми руками. Но высшее достижение искусства боя на мечах — это отсутствие меча как в руке, так и в сердце мастера. Такой воин пребывает в мире со всем остальным миром. Он дает обет — не убивать и несет мир человечеству» — Владыка Цинь.

Но, наверное, только сегодня я осознал, что меня привлекало все время в этих книгах и исторических эпосах — это то, что мы находимся в состоянии защиты, не только физической, но и ментальной, способности быть защитой для себя в любой из ситуаций. В том числе и от самих себя.

В этом заключается прелесть старых свитков и книг. Можно привести фразу, вырванную из контекста и проинтерпретировать различными вариантами. В нашем случае мы можем понять для себя следующее: «Мы можем учиться множеству навыков и стать очень искусными в их применении, но если нам все еще что-то нужно, чтобы быть «мастером», то наверное мы еще не достигли гармонии и все еще нуждаемся в определенных достижениях».

Первое и второе достижение являются эволюцией изменения, когда мы приходим к изменению условной самооценки на безусловную (например, я ценный сам по себе).

«Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать», — Юлий Цезарь, 75 г. до н. э.

О развитии навыков и изменнии условной самоценки поговорим в последующих двух заметках:

• Состояние защиты и заботы о себе – это любовь к себе?
• Как практиковать «любовь к себе»?

Об этом мы поговорим на следующей неделе